Profil: zoeyredbird

Login:	zoeyredbird
Płeć:	Kobieta
Zarejestrowany:	22.05.2011r.
Ost. logowanie:	22.05.2011, 15:12
Punkty:	15
Wiek	25
Status	offline
Opis	__________§§_______§§§§§§§§__§§§ __________§§§______§§§§______§§§ _§§________§§§_____§§§§______§§§______§§ §§§§_______§§§_____§§§§§§§___§§§____§§§ §§§§________§§§____§§§§§§§____§§§_§§§§§ _§§§§___§§§§§§§§___§§§§_______§§§§§§§ __§§§§§§§§§§§§§§§__§§§§_______§§§§§ ___§§§§§§§____§§§§_§§§§§§§§___§§§ ___§§§§________§§§_§§§§§§§§__§§§ ____§§§§________§§__________§§§ _____§§§§__________________§§ Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu: - Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci. - Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna. -Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką? - Nooo zdarzyło się. - I obiecałeś, że ją przelecisz? - Nooo tak. - To co się szwendasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła. Rodzice kupili Jasiowi Papugę podczas powrotu padał deszcz a Jasiu mówi -ale leje! Papuga to zapamiętała. podczas dalszej drogi było słychać głos sąsiadki -oddawaj te pieniadze draniu! Papuga zapamiętała. Gdt byli już w domu a ojciec Jasia szedł do pracy mama Jasia mówi -Uważaj na zakrętach kochanie. Papuga zapamiętała. Jasiu poszedł z papugą do kościoła, ksiądz święcił kropidłem a papuga mówi -Ale leje! Ksiądz idzie z tacą a papuga -oddawaj te pieniadze draniu! ksiadz zdenerwowany zaczął gonić papugę a papuga do niego -Uważaj na zakrętach kochanie! Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: - Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: Jasiu: - Kup pan misia. Facet: - Spadaj chłopcze. Jasiu: - Bo będę krzyczał. Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. Jasiu: - Oddaj misia. Facet: - Nie oddam. Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia... - Spier..... już nie mam kasy! Geografia, globus i kondom Przychodzi do klasy nowa nauczycielka geografii i mówi do dzieci: -Dzień dobry dzieci. Od dziś będę was uczyć geografii. Zacznijmy od tego co to jest globus. Na to cała klasa odpowiada chórem: -Spieralaj stara kuwo !! Na to nauczycielka wybiega z klasy z płaczem i idzie o wszystkim poinformować dyrektora. Na to on odpowiada: -Teraz kobieto patrz i się ucz !! Po rozmowie dyrektor pierwszy wchodzi do klasy i wrzeszczy : - Siema małe skurysyny !! Na to klasa odpowiada : - Cześć łysy chuu !! Dyrektor zapowiada: -Dziś nauczymy się jak zakładać kondoma na globus. Na to cała klasa : -A co to jest globus Na to dyrektor: -No właśnie od tego ku*wa zaczniemy. Ona: Cześć!!! On: No nareszcie, już tak długo czekam! Ona: Może chcesz, żebym poszła? On: Nie! Co ci przyszło do głowy? Ona: Kochasz mnie? On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy! Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś? On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz? Ona: Chcesz mnie pocałować? On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji! Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył? On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem! Ona: Czy mogę ci zaufać? On: Tak. Ona: Kochanie... (teraz przeczytaj to od dołu) Jeśli uważasz że jestem idiotką to wciśnij ctrl+w Pieski małe dwa Poszły raz nad rzeczkę i znalazły tam obciętą główeczkę. No, a główka ta Wydłubane oczka ma... Sialalalala,Sialalalala, sibon, sibon... Pieski małe dwa Poszły nad jezioro i znalazły tam zwłoki Aldo Moro. A ofiara ta przestrzelone płuco ma... Sialalalala,Sialalalala, sibon, sibon... Pieski małe dwa poszły raz nad łączkę i znalazły tam oderwaną rączkę. No, a rączka ta tylko jeden palec ma... Sialalalala,Sialalalala, sibon, sibon...